1 一个口音很重的县长到乡里做报告：
兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵了！！！
翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会了！！！
2 一农民赶牛车进城被警察拦下理由是没车牌，要罚款。农民愤怒的找来一块破木板写了一牌挂在牛车上，警察当场晕倒，见牌上写着：牛B－74110
3 唐山大地震后，警察从一卫生间内救出一老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊不关我的事啊！你们抓错人啦，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！
4 幸运52现场，老婆比划老公猜，画面是馒头。女说：圆的，白的，软软的。男的一脸茫然。女的继续提示，昨晚刚吃过，男的立刻回答：咪咪。全场笑翻。
5 农民赶驴进城，遇到无赖，无赖问：吃饭没有？农民说吃了，无赖说，我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光：城里有亲戚也不说一声。
6 小时候我把English读为阴沟里洗，结果今天成了卖菜的;读硬给利息的同学当了行长;读因果关系的成了哲学家;读硬改历史的成了中央领导！
7 林彪不抽不喝六十三，周恩来只喝不抽七十三，毛泽东只抽不喝八十三，邓小平又抽又喝九十三，张学良抽喝嫖赌一百零三。伟人作榜样，祝你更健康！
8 焦裕录生病，大夫告之“勿同房”焦说“家就一间房”，大夫说“勿同床”焦说“家就一张床”，大夫干脆说明“勿****”焦痛苦的说“我家祖祖辈辈都姓焦”！
9 答应我，照顾好自己，无论遇到何事都要心情平静，无论做何事情都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是 神 经 病！
10 雨下的断断续续，引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还是带你去那片绿草地，但事先和你约定：只准你吃草不准拱地！
11 希特勒对一精神病患的说：“我是阿道夫。希特勒，力量之大，可与上帝相比！”病人：“是啊，是啊，我开始得病时，也像你现在这个样子！”
12 修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻，人大常委会审议时普遍反映：就是这条改得好，与时俱进！代表们认为好是好，货源保证不了！ [img]
[/img]13 接电话－－声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发躁对方抜错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！
14 法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是做人比杀人难;二是过日子比打仗难;三是对付女人比对付敌人更难。
15 某司机常被交警罚，非常气愤但又无法。其妻劝到：别生气，咱有了孩子，取名叫交警，你就可以打交警，骂交警，白天让他把你叫爹，晚上还可以睡交警他妈。
[ 本帖最后由 竹影 于 2008-9-21 19:47 编辑 ]
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竹影 (2008-9-21 19:53:07)
2 、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
3 、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
4 、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
5 、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”……
6 、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……
7、 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
8、 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 、和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
10、 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11、 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕。
12 、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
13 、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 、没有金箍棒就别揽瓷器活。
15 、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-
17 、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
18、 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21、 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
23、 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
24、 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。
25 、物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
26、 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了...
27 、大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 。
28、 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了。
29 、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！
30、 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
31、 老板，有没有手纸充饥卡？
32、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
竹影 (2008-9-21 19:53:39)
35、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说――“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答“你的毛我不要了。”
36、经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37、想起来那会儿肯德基出：留香展翅 时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说我要刘翔展翅……
38、kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红,服务员马上一副被噎住的表情。
39、前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
40、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”
43、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" =_=!!!
44、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45、我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47、一次我请爷爷吃一种叫百乐宝的冰淇淋,告诉爷爷这个是和路雪出的新品种,爷爷说:可不是一般的好吃啊!那可实在是太好吃了!后来爷爷自己跑超市冲着人家女售货员一个劲要"护舒宝"。
48、去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
50、好累啊，连吃屎的劲都用光了。
51、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
52、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
53、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
54、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼。
55、表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
56、凹出来……凸进去……
57、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
58、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
59、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
竹影 (2008-9-21 19:54:08)
61、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧。
62、以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
63、有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
64、有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公……”骂完真觉得自己是猪。
65、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常……
66、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
67、大学同学在森林公园****，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。。。
68、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！......无地自容-_-！
69、 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
70、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
71、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
72、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
73、上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
74、一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
75、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
76、英语课，老师：“good morning，teacher！”学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
77、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
78、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
竹影 (2008-9-21 19:54:34)
80. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了……
81、上高中时，有一篇文章是讲美丽的天山，其中有一段是“用野苹果喂乌克兰大白猪”语文老师念道：“用乌克兰大白猪味野苹果！”说完，全班寂静无声~~~~
82、大学同学一个其貌不扬但是很有才华，人送外号“里酷”。一次我一急找他，忙问同学：“今天内酷哪去了？”全班狂晕！
83、喝酒过后,朋友尿急,放松过后,感慨的说:尿喝多了，酒就特别多。说完爆笑。
84、班会,班主任总结纪律:有个别男生和个别女生喜欢上课睡觉!全班倒!
85、经典:一女孩河里洗衣,衣掉进河里,大叫:姆妈耶,河掉地衣服里了哦!她妈正在做饭,答道:我把灶放到罐子里面了来!他爸一听,非常生气:哎哟,一个憨姑娘生了一个憨姆妈!
86、有一次，一同事要外出办事，正好我开车出去，本来想说“算你走运，我开着车，拉着你去。”结果说成“算你走运，我拉着车，开着你去。”
87、一次偶到狗肉馆吃饭，冲进两个猛男，对服务员说，来一盘狗撕手肉（手撕狗肉），满座皆惊，后狂笑！
88、一次和几个男女同事在饭店聚餐，不小心汤洒在桌子上了，一男同事叫服务员：小姐，拿卫生纸来，服务员有些不好意思，偷笑，该同事忙改口，不对，拿卫生巾来，服务员终于憋不住笑出声来，随即，全场笑翻。
89、某同事想问一姐妹她男朋友找到工作没，结果一出口“你男朋友找到对象没？”
竹影 (2008-9-21 19:55:13)
90、我一男同事结婚,婚礼上主持人要求他将几句感谢的话,他张口就说:"今天,非常感谢各位领导和亲朋好友来参加我们的生日宴会......"
91、有一次我同事结婚,主持婚礼的司仪说:现在让我们祝这对新人友谊地久天长.呵呵,笑声久久回荡
92、高中时上历史课，讲到资本原始积累时，板书本来应该是“资本家靠贩卖黑奴发家致富”，我们头一抬，只见老师在上面写到“资本家靠贩卖黑板发家致富。”全班爆笑
93、还是初中时，一女生桌子被前排男生靠，女生把桌子往后拉拉，然后两人起了摩擦，授课老师查明原因后说：靠，就让他靠呗！全班忍住不笑！
94、在饭店厕所遇见熟人，说了句：你也是在这吃的，答：恩，你也是。
95、主持人报幕“下面请欣赏犊子笛奏（笛子独奏）”
96、校长教训学生，‘你们这些蠢才，蠢字都不会写！我写给你们看！’转身在黑板上画来画去，就是不象。下面一帮学生快憋死。
97、上初中时，一班里大家都喜欢的同学举家天津，有日全班写信给他，一人几句话，快终了，寄信的同学喊到：还有没写得啦，没人写我就封（疯）了啊！
98、还是初中时，一女生桌子被前排男生靠，女生把桌子往后拉拉，然后两人起了摩擦，授课老师查明原因后说：靠，就让他靠呗！全班忍住不笑！
99、一主持人报幕,诗朗诵"当枫叶红了的时候".一张嘴慷慨激昂的说道:"请欣赏<当红叶枫(疯)了的时候>."~~~全场无语。
100、放假前老师训话：＂该放假了，可以放松一下学习，但学习是绝对不能放松的！！！！！！！！！！！！！！＂～～～全班安静５秒后，爆笑。
101、在家放音乐，突然弟弟大喊：“我要听周杰棍的双截伦！！！！”！
102、一日，岳母去超市买沙琪玛。到了超市找了两圈没找到，有点急，便问营业员：“请问，这有卖萨马兰奇的么？”服务员立马晕倒。
103、某日，小女感冒发烧，妻正要赶着上班，令其自量体温，未几，妻大喊：看看温度计，几点？小女抽出温度计一看，回曰：７３度４。我要疯了．
104、大学英语课本里的课文基本都是每单元由A B C 三篇课文组成, 其中课文A是老师必详细讲解的, 以前英语老师上课时第一句话通常是:今天我们一起来看看A篇(片)里说了什么,或者今天我们这两节课的任务是一起来学习A篇(片).
105、高中上政治课.老师上国民经济的时候,说道:现在大家吃的衣,穿的饭......当时老师自己都一楞,然后笑了...
106、小时候我妈给我和我姐各买了一皮鞋说让我们下雨天不要吃，我姐说我们天睛时也不吃。
竹影 (2008-9-21 19:55:39)
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：壹碗，您拉壹碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑...
108、上中学的时候班里开联欢会，我负责把买回来的苹果洗干净。我蹲在地上洗的时候，有个男生老在旁边嘀嘀咕咕的影响我，后来我为了让他老实会儿，想让他和我一起洗苹果，可我说出来的却是“别说话了，和我一起洗屁股吧！”
109、有一次我和MM谈到动情处流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
110、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
111、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
112、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”(*国舰队司令，狐拔……) 全班笑翻！！！
113、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来？用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？” 众人狂晕！！！？？？
114、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把我抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
115、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对，他脑袋里都是肥肠！”
竹影 (2008-9-21 20:08:55)
竹影 (2008-9-21 21:49:42)
第一盘下来，就欠帐----这种人常常是做无本生意的，只寄希望于手气好，赢了钱就会走的人，面对欠账行为脸不红，心不跳。警告:有这种行为的人银行不得贷款，亲朋好友不得借钱，否则会形成呆账，死帐，到时把他抓回来，要钱没有，要命有一条，还倒贴饭钱。
手气不好就乱唠叨，罢牌，还把别人面前的牌掉来掉去----。怀疑别人在弄虚作假，想通过打假的方式改变自己的手气。这种人生活中经不起挫折，困难的考验，无大将风度，常常怨天尤人，警告：组织部门万不可对此类人委以重任，否则，出了事他会把责任推得一干二净，或者是亡命天涯，溜之大吉。
爱提前摸牌，上家还没有把牌打出来，下家就伸手去摸牌，并看牌----这种人在生活中不太遵守规章制度，常常是小错不断，大错不犯，说处罚他好像够不上标准，不处罚他又难平民愤，警告：对这种人要加强监督，不要相信他的自觉性和信誓旦旦的表白。
你用100元支付5元，不找补你，反说欠你95元---他的人生准则是，宁可我负别人，不可别人负我，一个极端的自私自利的人，警告，这种人不得从事金融，出纳，物资保管等管钱管物的职业。
手气一直不好，但默不作声---能够正确面对挫折，耐心等待命运转机，忠告，上帝会青睐你的。
输了钱一直都毫无怨言地现付，从不欠账，赊账----很耿直的人，可以作为五星级的牌友加以发展，巩固，还可以作为事业感情等多方面合作的伙伴，忠告，不要与不耿直的人为伍，否则，吃亏的人是你啦。